最近，复旦大学沈奕斐教授被家长举报的事件引发了不少讨论。一位母亲因孩子分零食没被回礼、拌嘴推搡，认定孩子遭遇霸凌并举报了教授。这件事让很多人开始思考：当孩子感到不舒服时，什么样的行为才算真正的欺凌？

如果每句难听的话、每次小摩擦都贴上“欺凌”的标签，真正的欺凌反而可能被忽视；但如果明明是长期、恶意的欺压，却被轻描淡写成“关系不好”，受害者又无处伸张。

作为普通人，我们该怎么区分？下面三个问题，可以帮我们理清思路。

 

❏ 问自己三个问题

心理学中，欺凌有三个核心特征：恶意、力量不对等、重复性。我们可以从这三个角度出发，回答以下三个问题来帮助判断：

（1）对方是冲我们这个人来的，还是冲某件事来的？

·更像欺凌的情况：对方反复针对我们的长相、家庭、口音、习惯等无法改变的特质。不管我们做对做错，ta都要挑刺、嘲讽，那种恶意是冲着“这个人”去的。

·更像摩擦的情况：对方只在某件具体的事上和我们有分歧，比如分零食不均、值日谁做、游戏输了怪队友。事情过去了，ta的态度也就过去了。

 

（2）我们的力量对等吗？我当时敢不敢还嘴？

·更像欺凌的情况：对方比我们强壮、比我们人多（围着我们说话）、比我们有“权力”（比如班干部、学长、老师偏爱的学生）。我们不敢反驳，因为知道反驳了可能会被打、被孤立、被穿小鞋。我们的沉默不是因为大度，而是因为害怕。

·更像摩擦的情况：两个人差不多，我们完全敢说“我不这么认为”或“你刚刚那句话我不舒服”。哪怕吵一架，也不担心后面会被长期报复。

 

（3）这件事是只发生了一次，还是没完没了？

·更像欺凌的情况：同样的事情反复发生。今天嘲笑，明天又嘲笑，下周还来。我们已经不想去那个地方（班级、社团、寝室），因为不知道ta下次会做什么。

·更像摩擦的情况：就这一回。或者两个人闹别扭几天，过段时间自然好了。没有那种“定期上演”的折磨感。

 

区分的目的，不是为了给每件事都贴标签，而是为了采取正确的应对方式。如果三个答案都偏向“摩擦”，那就是普通的人际冲突，可以尝试沟通或冷处理。如果有一个或两个偏向“欺凌”，就需要多留个心眼，继续观察或告诉信任的人。如果三个都偏向“欺凌”，那就非常可能是真正的欺凌，需要认真对待。

 

❏ 学生可以怎么分辨？

情况1：判断是普通摩擦

直接说：“你刚才那句话让我不太舒服，能别这样说吗？”如果对方道了歉，就翻篇。如果不道歉但停止了，也行。如果对方反而嘲笑我们“开不起玩笑”，说明他并不尊重我们，我们可以选择远离这样的人。

 

情况2：判断可能是欺凌（三个问题有一到两个偏向欺凌）

开始记录：写下每次发生的时间、地点、说了什么、谁看见了。可以告诉一个自己信任的成年人（父母、老师），不要自己硬扛。同时可以练习如何语气平静、坚定地说“不”，比如：“我不喜欢你这样，请停止。”

 

情况3：三个问题都明显偏向欺凌

首先，这不是我们的错，不要责怪自己。其次可以保存所有证据（聊天截图、录音、日记等）。然后立即告诉家长和班主任，寻求帮助。同时也要暂时调整环境，比如和老师说换座位、换回家的路线、避免落单等。保证自己的安全。

 

❏ 家长怎么帮孩子区分？

如果孩子回家说“同学欺负我”，我们作为家长也不要急着下结论。先按这三步走：

第一步：听事实，不贴标签

询问孩子：“发生什么了？他具体说了什么/做了什么？你当时怎么反应的？”

这一步是帮孩子把“我感觉”和“事实”分开。比如“他总是故意推我”是感受，“今天中午他经过我座位时碰了我一下”是事实。

 

第二步：引导孩子自己判断

当你听完孩子描述的事情经过后，不要直接下结论“这是欺凌”或“这没什么”，而是用下面三个问题，一步步带着孩子分析。

（1）“他是因为那件事生气，还是一直都针对你？”

可以在孩子倾诉之后询问孩子：“除了这次，以前还有没有类似的事？他是对谁都这样，还是只对你？”如果孩子说“他一直都这样，专门找我茬”，需要警惕；如果说“就这次吵架，平时还好”，那更可能是摩擦。

 

（2）“你当时敢不敢让他别这样？为什么不敢？”

先询问事实：“他一个人还是有帮手？你当时怕不怕？”如果孩子说“不敢说，怕他打我”“怕他以后带着别人一起不理我”，说明存在力量不对等；如果孩子说“我当时就怼回去了”，那更接近平等争吵。

 

（3）“这是第一次，还是已经很多次了？”

问孩子类似事件的具体频率：“这学期发生过几次？大概多久一次？”如果是反复发生、有固定模式（比如每周体育课都来），说明符合欺凌的“重复性”；如果只是偶尔一两次，更可能是摩擦。

 

第三步：根据判断结果，选择行动

（1）如果是普通摩擦（三个问题大部分答“否”）：

教孩子用平静的语气说一句：“我不喜欢你这样，请别说了。”说完就走开，不纠缠。如果对方只是情商低或无心之失，这一句话通常就能止住。没必要告状，也没必要记仇。

 

（2）如果可能是欺凌（三个问题中有部分答“是”）：

不要急着下结论，先和孩子一起做一件事：拿一张纸，每次发生冲突就记下时间、地点、说了什么、谁在场。连续记录一周。记录期间，教孩子回应“请停止”，但不强求他反抗。一周后，带着记录找班主任或心理老师：“我们家长不确定这算不算欺凌，但孩子已经持续不舒服了，想请您帮忙观察一下情况。”

 

（3）如果是明显欺凌（三个问题大部分答“是”）：

不要犹豫。先安抚孩子“这不是你的错”，然后先保存所有证据（聊天截图、纸条、录音、伤痕照片、目击者名字）。再正式联系班主任或学校德育处，共同解决。同时要立即调整孩子的日常环境，比如申请换座位、调整孩子放学回家路线或暂时由家长接送，保证孩子不再落单。

 

区分欺凌和摩擦，不是为了给每件事定罪，而是为了用对方法解决问题。普通摩擦需要的是沟通能力和心理韧性；真实欺凌需要的是保护和干预。

别用“欺凌”的标签伤害普通关系，也别用“只是开玩笑”掩盖真正的伤害。